Приколи

три стадии опьянения:
1.. расстегнул,достал,отлил,забыл струсить.
2..расстегнул,достал,струсил,забыл отлить.
3..расстегнул,отлил,струсил,забыл достать.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

-Алло... а В-в-вову м-м-можно?
- А кто его спрашивает?
- П-п-подружжжжка...
- Какая?
- Д-да-а... уже н-никакая...

Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар! »

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Звонок ночью на телеканал:
- Отключите, пожалуйста, бегущую строку. Жена с корпоратива вернулась, и думает, что это караоке.

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"

Хорошую водку я обожаю
Плохую - не очень, но тоже люблю
Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ!
Да ну её на фигЪ учёбу такую!