Приколи

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок. );

Помните в детстве: выходите зимой на улицу и идет пар изо рта, а вы такие с радостью : "ма-a-a, смотри я курю!!!"

-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

познакомился с девушкой Сашей после рок концерта, разговор в асе
я: как ты оцениваешь творчество AC/DC ?
она: оо они крутые, особенно самые ранние
// обсуждение группы минут 30
я: не хочешь прогуляться, скажем в понедельник?
она:не знаю, сейчас спрошу у Саши что она делает
я: эээ а вы кто? ..
она: я - ее отец. ты со мной ша общался
я: ... пиз*ец
она: не ссы парнишь,пригоню я ее к тебе, понравился ты мне
я: 0о

Подруга лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу

- Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.
- Ну нифига же они сруть!!
- Это вес РЕБЁНКА, идиот!!!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Мальчишки-первоклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Дочка приходит с вечеринки домой никакая. Мама - Доченька! Посмотри мне в глаза! - Мамуль... не вопрос! Где у тебя глаза?