Приколи

-Мама, мама!!! Папа с лестницы свалился!!!
- Что сказал?
- Маты пропускать?
- Да.
- Молча свалился....

Прочитал в интернете статус 14-летней девочки:"Сижу,пью кофе с коньяком,курю и думаю о нем..." Пипец! Мне 37,я валяюсь на диване,ем апельсины и смотрю "Алешу Поповича"!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один придурок росте...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...)))

Настоящую прелесть женской груди, начинаешь по-настоящему ценить только тогда, когда она оказывается единственным средством, способным утихомирить орущего ночью ребёнка!

У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
- Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Вовочка, а ну иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты "Камасутру" брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну, да.
- Иди теперь помогай маму распутывать!