Приколи

Один ребенок - хорошо, а два - пора в дурдом.

Воспитывать детей - дело недолгое.
- Долго они не позволят.

Ребенок рассказал:
Сказали на уроке русского записать в тетрадь правило. Мой подсмотрел в тетрадь соседа. Говорит:
- Мама, учиться я больше не мог!
Спрашиваю, что там было написано?
Он взял листик бумажки и говорит:
- Это можно только записать! Словами передать невозможно!
Приготовились? Теперь читайте!

" ЖЫ и ШЫ пишЫ через "И""!
Учимся дальше!!!

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!
Савин встал и сказал:
- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!
- Хорошо, - похвалила учительница.
Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.
- Ты куда? - удивилась учительница.
- Но вы же сами меня отпустили!

-Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через а и между словами тире

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

В детском саду мальчик говорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

- А для чего нужна ленточка для волос

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.