Приколи

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Вчера вечером в очередной раз поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает:
- Папа, а кто эта тетя?
- В Смысле "кто"?
- Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли?
- Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ?
- Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать ...

Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

Сын просит деньги у бати.
-Пап, дай мне денег на дискотеку.
-Нет сынок, не дам, а то ты опять вернёшся в доску пьяный и перейдёш все границы.
Сын этаки уломал отца дать денег.
Приходит после дискотеки в доску пьяный. На следующий день просыпается, а отец ему
говорит:
-Я ещё могу тебе простить то, что ты обассал нашу с матерью кровать. Я тебе могу ещё простить то, что ты заблювал всю ванну и туалет. Но то, что ты насрал в зале на ковёр и в говно вставил спички, а потом сказал, что теперь этот ёжик будет жить с нами - это переходит все границы.

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?

В школе мальчик а сколько тебе лет?
- 99
а почему так позно в школу пошел?
- да-так дела были в садик ходил!

Дым в животе
Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.

Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиздил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я спиздил сигареты – то сразу скажу «Авотх"й! Я весь день в ...

2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме
обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке. Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее,
в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке,
она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет.
И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю
жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно
говорит:
-Драко н то у тебя какой-то зеленый, как обкур...

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик м...