Приколи

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости НЕ СОДЕРЖАЩИЕ СПИРТ и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо интересной книжки/журнала берёшь учебник..

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

Дзвінок в NASA:
- Алло. Скажіть, скільки коштує квиток у космос?
- 20 мільйонів доларів.
- А по студентському?

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
- Ось, поглянь, купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

Особливість пам'яті студента:
не знав, але згадав.

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;