Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно..

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики выглядела так: В одной из всесоюзной газет (правда, комсомолка — не важно), написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! " Газету сверстали, наложили фото водителя и отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название статьи "Сто тысяч километров не пЕРдел!!! " Успех у этого номера был бешеный, правда говорят что главного редактора сняли в тот же день!

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "