Приколи

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем

- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена)))

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя
в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
-"Квантовая оптика".

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.