Приколи

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Сижу на паре,кушаю твикс,и тут однокурсница говорит:-Кинь палочку.Я чуть не поперхнулся.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

"Народ падскажыте оч слошный выбар. Какой мну учит язык испанский француский англиский или немеский?"

У консерваторії на екзамені з вокалу абітурієнтка питає професора:
- Скажіть, я хочу знати правду: мій голос ні на що не годиться?
- Ну чому ж? Він може згодитись, наприклад, при пожежі чи пограбуванні.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "