Приколи

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

— У тебя синяки под глазами, ты еле
передвигаешься, еле говоришь, провалы
в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...

Значит был один декан, имел небольшой бизнес и потому не брал взяток. Попадались на сессии разные студенты но один был просто дуб-дерево... Провалил 3 экзамена и пришло время к 4-ому, а как известно, 4-ый завалил - вылетел. Заходит к декану папа того студента, достает из кармана ключи от девятки на стол говоря:

- Если мой сын сдаст экзамен, то она ваша.

Декан подумал, достает из кармана ключи от бехи х6 кладет рядом с теми и отвечает:

- Если ваш сын сдаст, то она ваша!

Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачотку, открывает и пишет: красава, хуле..

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".