Приколи

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку.
И предлагает ей секс.Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе.Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать.Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит, надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул.
Он оглядывается - гаишник!
Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:
- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.
- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!
Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.
На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.
- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!
- Да, конечно садитесь!
- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.
- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!
- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.
Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.
Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:
-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?
Тот заводит машину, выруливает на дорогу:
- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...
А клиент говорит:
- Только ты притормози и своим коллегам ручкой так помаши...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?