Пошук в розділі
Топ авторів
Популярні мітки:
хочу сюди!
-
-
44 роки, телець, познайомиться з хлопцем у віці 25-45 років
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты …
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты …
11
Приходит студент сдавать экзамен, сам ничего не знает...
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставьте 2, поставте 3. Я за это головой стол переломаю! (размахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачетку..
С: не ставьте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (разбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставьте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы вырастут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну …
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставьте 2, поставте 3. Я за это головой стол переломаю! (размахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачетку..
С: не ставьте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (разбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставьте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы вырастут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну …
24
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -e**ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))
Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -e**ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))
40
Аниматоры в Челябинске едва не довели до смерти пожилую женщину. Медикам "скорой" пришлось приводить в чувство старушку, всерьез решившую, что за ней пришла сама Смерть.
По информации блогера lea_sk, накануне кто-то из соседей пенсионерки затопил находящийся на первом этаже жилого дома банк. Аварийная коммунальная служба отключила и воду, и отопление. Жители, чтобы согреться, стали включать газовые плиты. По недосмотру в одной из квартир вечером случился мелкий пожар — не очень серьезный, огнеборцы быстро потушили огонь, а заодно отключили свет. В результате весь подъезд погрузился в …
По информации блогера lea_sk, накануне кто-то из соседей пенсионерки затопил находящийся на первом этаже жилого дома банк. Аварийная коммунальная служба отключила и воду, и отопление. Жители, чтобы согреться, стали включать газовые плиты. По недосмотру в одной из квартир вечером случился мелкий пожар — не очень серьезный, огнеборцы быстро потушили огонь, а заодно отключили свет. В результате весь подъезд погрузился в …
8
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит “Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное”. Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это “ПОПА”. Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать “Значит так, е@утся два пидараса…
18
