Приколи

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

Муж голый у зеркала:
-Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
-А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Жена мужу:
- Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я НЕ УЙДУ.

Просит,жена у мужа:дай 200 грн на ливчик!ОН:-зачем,у тебя ж и сисек нет!ОНА:-Ну я ж тебе трусы покупаю!

- Вывела жирное пятно с дивана!!!
- Каким образом?!
- Развелась!!!

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.