Приколи

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь

- Сёмa, ты слышaл новость? У Верки муж вернулся из комaндировки в четверг, a должен был вернуться в субботу. Зaстaл её с любовником и убил его. Ужaс!
- Действительно, ужaс. Приехaл бы во вторник, убил бы меня!

Лучший способ проверить мужа на верность, - задать спящему мужу вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Какая разница между женой и любовницей? -Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником? -Минут 30.))

- Якби Ви були моїм чоловіком, то я плеснула б Вам у каву отруту!
- Якби я був Вашим чоловіком, то я б цю каву із задоволенням випив.

Два часа ночи,муж на четвереньках вползает в квартиру;жена :-"дыхни" муж: - "тебе чё воздуха не хватает?"