Приколи

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

В небе начинается какая–то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из
звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты–
вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе
прожекторами и прочими лазерами: МЫ —
ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и
появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ,,_УЙ! НЕ
ВАС СПРАШИВАЛИ!

Вчера ходили на экскурсию ,на фабрику кондитерских изд.!
Я перестал есть сладкое.....
Сегодня были на экскурсии на мясокомбинате!
Теперь я не ем мясного!!!
Завтра намечается поход на вино-водочную.....
Я,наверное не пойду!!!!!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
*
*
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.
*
*
Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль