Приколи

Самый короткий эротический анекдот:

-Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П@здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
​У нас только один вариант - "п@здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

- Дорогой, я что- то не могу заснуть.
- Это нормально...зло не когда не дремлет!!!

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

В половине двенадцатого я обычно ложусь есть.

У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу...

– Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: "Господа, я не выходил в интернет шесть дней"?

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.

Еврей жалуется раввину:
– Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее – не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу. Раввин недоумевает:
– Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
– Рабби, – перебивает его еврей, – на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень – от чистого сердца...

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору))

Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє машини.
Все так класно,день вдався! І тут він зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона йому сосе. Він вдарив її по голові-вона швидше сосе,ще раз ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її набік, і каже до даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.