Приколи

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

- Сема,а пошли вдвоем сфотогрофируемся!
- Нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну, это... Для контраста нужен.))))
***
Он бегал за каждой юбкой, и все бы не чего, но дело было в Шотландии.)))
***
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что нибудь
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь говорит:
- Уходите отсюда!
***

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.