Приколи

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

Молоденькая девушка, стесняясь вошла в кабинет, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Мужчина в белом халате:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
- Я Вам говорю выше...
- Куда уже выше, доктор, я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные тpавы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: "Вы знаете что у Вас вши?" Пациент: "Знаю". Доктор: "А чем Вы их лечите?" Пациент: "Ничем, они у меня не болеют".

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

— Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
— Вы, наверное, пессимист?
— Нет, я – окулист.