Приколи

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Доктор,у моего мальчика пиписька щиплет!...Ну во первых, мамаша, не у мальчика, а у мужчины...во вторых, не пиписька, а член....а в третьих не щиплет, а гонорея!!!

Приходить один 80- тилітній дідуля на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відміно. Молодець! У вашім віці це прекрасно!
- Це ще що- відповів дід, -От у мене дружина-18 років, і ми з нею чекаємо на дитину.
Що ви на це скажете? А?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І от один раз, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв.
Тільки ввійшов у ліс- дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, скинув парасоль і нажав кнопку… і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор… Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі… до цього я й веду всю нашу розмову!

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...

Старый Рабинович приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Доктор, долго вы ещё будете на меня пялиться?
- Вы не представляете, как здорово хоть иногда посмотреть человеку просто в..... глаза...

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина, приятной наружности. Некоторое время беседуют:
- На что жалуетесь, чем болели раньше? и т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?