Приколи

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

-Изя, купи слона?
-а нафига он мне нада?
-так же хороший слон, я тебе говорю. за $3 000.
-Моня, я живу в центре города, в многоэтажке, с женой и с мамой. В квартире места нету, куда я твоего слона дену?
-а двух слонов за $3 500?
-о! так это уже деловой разговор!

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся по-хорошему! У меня таки уже нет сил больше так жить!
— Таки нет, Яша! Вдовой взял — вдовой и оставишь…

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
А.П. Чехов

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?