Приколи

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно!
- Никому них//я, вместе пишется или раздельно?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8 ...

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Іван, Мустафа і Ізя знайшли мішок золота:
Іван тут же скрикнув: – Мені пів мішка.
Мустафа не довго думаючи: – Мені іншу половину мішка.
Ізя (посміхаючись): – А мені золото.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке ж@пу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Хаим, а вы таки были правы:

- Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов

Рабинович : -Никак не возьму в толк, если депутат – СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
Моня :- Здгаствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.