Приколи

- Роза Марковна, вы мне хоть и свекровь, но подглядывать в замочную скважину плохо!!
- А показывать в нее всякую гадость, которую ты по ночам вытворяешь с моим сыночком - это таки хорошо?!?!

Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?
-- Она слишком быстро щелкала семечки.
-- И что, таки подавилась?
-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

-- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель.
- Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
-- Ну и что тут плохого?
-- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил с’оригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

- Рабинович! Почему у вас такой измождённый вид, что случилось?
- Пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы завязать его, вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришёл третьим.