Приколи

Обычная еврейская семья за завтраком.
Папа (П), Мама (М), Сыночек Изя (И).
М - Дорогой, передай-таки Изе курочку
П - Уже щас.
И - Мам, Пап, а я решил, что буду русским!
М - Изя, шо такое, почему?
И - Ну, нас евреев никто не любит. Я решил, что лучше быть русским...
П - Хм, ты это слышала?
М - Таки да, а шо толку?
На следующий день за завтраком.
Мама отламывает кусок курицы и передает папе, потом отламывает еще один кусок и ложит в свою тарелку.
Затем берет тарелку сына и насыпает ему манную кашу.
И - Я таки не понял, а где моя курочка?
М - А шо такое, ты же сам заявил вчера, шо ты русский, а русские на завтрак едят кашу. Откуда вопрос?
Сын, ковыряя кашу ложкой: - М... да, я только пять минут как русский, но как же явас евреев уже ненавижу...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
– Сара, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

Еврей и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила - в Торе.

Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!

- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

По Дерибасовской идет девушка в джинсах. За ней ковыляет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на лейбл "ТЕХАС" , говорит:
"А раньше это называлось ТУХЕС".

Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

– Здесь, в Израиле, хороший климат?
– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
– Действительно, чудо. И давно вы здесь?
– Я здесь родился.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!