Приколи

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится… что делать?
- Напиши табличку "Так будет не всегда" и читай ее по 5 раз на дню.
Проходит месяц- все наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали приносить.. Счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё хорошо теперь, спасибо - возьмите табличку!
- Я же тебе говорю-оставь себе табличку и продолжай читать по пять раз на дню.

Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают @ляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав
голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
*

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!