Приколи

відібрані

Анекдот

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Анекдот

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Анекдот

- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!

Анекдот

Если вы упали в лужу не расстраивайтесь, а начните плескаться, как будто так всё и было задумано

Анекдот

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Анекдот

Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!

Анекдот

Два алкаша, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Один берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит второму:
- Давай, на колени и соси! - Да ты что, ох*ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, тот на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ё**ные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!"
Смотались они по-быстрому.
Пошли в другой бар. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Анекдот

Сьогодні я бачив сон - червоний круг, а в нім білий прямокутник.
Я зрозумів - це знак.

Анекдот

- Люба, я приніс тобі господарське мило.
- Ой, як смачно, наче "Орбіт господарське мило".

Анекдот

- Ало... Вам кого?
- Та так, вирішив номером помилитися.