Приколи

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота. Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить... Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
- Ну чо, тебе тоже закурить?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке
и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая
детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается
люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,
весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед
руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Ну видите же - работаю!

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Сегодня сижу в офисе с легкого похмела и попиваю вино из чайной кружки, на закусь кусок вчерашнего тортика. Ништяк. И только потом понимаю, что палюсь сперва выпивая, а уже потом закусывая......

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!