Приколи

В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу.

(Из объяснительной) Как можно - приписывать мне "Хулиганское нападение"?!
Я праздновал с женой годовщину свадьбы! Круглую дату! Так душевно посидели... И вот, когда я, так культурно, выхожу из ресторана, - какая-то свинья наступает мне на галстук!!!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Приходит мужик в милицию, жалуется на соседа:
- Ну просто жилья нет! Вчера опять по пьянке в глаз мне заехал!
Милиционер спрашивает (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

В участок доставили пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша!
- Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем?!