Приколи

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Все состояния достаются нечестным путем
и только состояние алкогольного опьянения
достигается на свои кровные.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Прокидається чоловік із сильного похмілля і починає голосити:
– От теща, от сволота!
Дружина здивована:
– Милий? Що тобі такого зробила моя мама?
– Це ж треба було назвати свою дочку так, що нормальна людина вранці і не згадає!

Одного разу два хлопці вкрали пакет мандаринів. Вирішили їх поділити так, щоб ніхто не бачив, на цвинтарі. Коли перелазили через паркан, розірвали пакет і дві мандарини випали біля паркану.
Повз цвинтар проходив п'яничка і чує:
- Одна тобі, одна мені, одна тобі, одна мені .......
В п'янички волосся дибом, прибіг до священика:
- Отче, на цвинтарі Бог з чортом душі ділять!
- Та що ти верзеш, допився вже до чортиків, ану пішли!
Підходять до паркану і чують:
- Одна тобі, одна мені, одна тобі, одна мені .......
Священик каже: - Якби сам не почув - не повірив би!!!
Аж раптом чують:
- Слухай, а що з тими двома, що біля паркану, будемо робити?

Дедка за репку,
Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку,
а Жучка как обычно - "За здоровье!"

Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.