Приколи

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса
хочет. Представь - у тебя секса бы
не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук -
лапы с когтями.

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- живодер!!!

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
“Что делать будем?” – спрашивает медведь.
“В этом году – пшеницу выращивать”, – отвечает мужик.
“А делить как?”
“Известно, как: мои вершки, твои корешки”.
“Идет”, – согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.

Крокодил -лягушка ты чего !!?

Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....

А чем он тебе не нравится ???

Да пасть у него слишком большая.....

Крокодил уплывая - ню,ню....

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста