Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.
Если у вас на сердце скребут кошки - выпейте валерианы
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
1.- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!
2.Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала греческих болельщиков.
3.- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно а потом за кого?
4.Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
5.Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
6.Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
7.Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
8.Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
9.Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
-У меня дома тараканы завелись. Совсем замучали.
-А ты им "карандаш" купи - говорят помогает.
Через некоторое время снова встречаются друзья. Один другому:
-Ну, как тараканы?
-Всё сделал как ты сказал. Теперь тараканы меня не мучают. Сидят в углу и рисут.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Девушка в магазине:
- Дайте мне пожалуйста одно мороженное, один йогурт, одну булочку и одно яблочко.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- Да, а как вы догадались?
- Да ты глянь на себя, страшная, ужас!
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
