Приколи

Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!!

Завела жена себе котика породистого. Холит, как говорится, и лелеет. Один фик сбежал, подлец! Вернулся через два дня с прокушенной лапой и порванным ухом. Но довольный. Промывает-обеззараживает-жалеет-причитает.
Я ей говорю:
-А чего его жалеть? За него радоваться надо! У него нормальная мужская жизнь. Шлялся всю ночь, занимался сексом, подрался и вернулся домой! Как я в молодости. Эх, завидую!

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.