Приколи

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный
театр. Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их
на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...
- Петрович,тут медведи водятся???
- Да откуда на х#й здесь медведи!!!

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

Cкoлькo
квaртир ни мeнялa - мoгу cкaзaть c увeрeннocтью, чтo ни в oднoм ЖЭКe нe
былo тaких умeлых и лacкoвых caнтeхникoв, кaк в нaшeм…

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,сцуко, монашку задавил!

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой -- это уже прелюдия!!

Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...

- Как отличить эротику от порнографии? - Да Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Oхренеть! Cегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!