Приколи

Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Сидят волк, лиса и медведь и общаются:
- Лиса, ты чего такая побитая???
- Да вот, кормилась несколько месяцев циплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала!
- А ты, волк, почему побитый?
- Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс!
А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается...
- А ты, Миша, где был???
- А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает!)))

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Поймал как-то волк зайца и говорит ему:
- Соси давай!
Заец в ответ:
- Я не умею....
- Соси как умеешь!!
- Хорошо.... хрум хрум......

Сидят трое охотников, обсуждают свои приключения. Один говорит
- Вот я не давно косуле в глаз попал с 800 метров!
второй:
- та то фигня! я вот на кабана с голыми руками пошел! он у меня нож выбил а я ему в морду!
Третий:
- та лохи вы оба. Вот иду я по пустыне, вдруг на меня изза угла лев, я его за рога и об асфальт! Снег в крови а он зараза в дупло лезет!!!