Приколы

отобранные

Анекдот

В зоопарке горилла-самка пришла в охоту… требует самца, ревет, прутья клетки грызет в общем тихий ужас…
Творится это безобразие уже неделю и начало надоедать администрации зоопарка. Собрали совещание с повесткой дня “Что делать с гориллой”.
Соседние зоопарки за аренду и перевозку самца гориллы требуют бешеные деньги, страховку, вообще ужасные условия
И вот самый продвинутый специалист (из сантехников) говорить - а вы попросите дворника дядю Федю удовлетворить гориллу, он же похож и вообще тягу ненормальную к женщинам испытывает, пообещайте ему премию небольшую, ну там баксов сто - пусть во имя науки поработает..
Обсудили это дело на собрании, ну что делать вызвали дворника.
Так и так говорят, вот такая ситуация - согласен ли ты дядя Федя удовлетворить страсть гориллы за $100?
Дядя Федя подумал и говорит:
Хорошо, но у меня два условия:
1) поцелуи исключаются
2) $100 в рассрочку отдам, а то зарплата маленькая…

Анекдот

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц: - Сало - съебалось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Волк: - Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась!

Анекдот

Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Анекдот

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

Анекдот

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Анекдот

Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.
Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня?
Шарпей (Ш) - Как всегда...
Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся?
Ш - Да ничем вроде...
Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе
защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его
защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!
Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это
действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка?
Р -Ого, вижу!!!
Ш - Вот это у меня задница!

Анекдот

Муму подумал Герасим, нуну...подумала собака Баскервиллей

Анекдот

Висит объявление:
Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!