Приколи

Одна улитка - другой:
- Пойдем на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась!
- Да ты что?! Там же собака злющая!
- Ой, да знаю я ее! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.

Последняя стадия зоофилии -
пить с котом валерьянку на брудершафт.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет.
Это хомячки, искусанные комарами.

Изощренный садизм:
кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

"Мне человека обидеть - раз плюнуть", - сказал верблюд.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.