Приколи

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!?

Учительница спрашивает у детей:
- Дети кем работают ваши родители? Маша расскажи
- Мои родители продавцы цветов.
- Спасибо, Машенька. А твои Вовочка?
- А мои космонавты!
- Это как?
- А вот так однажды я слышал перед сном: папа маме говорил - "Ну что, в полет?"
- "А ты скафандр надел?"
- "Нет."
- "Значит полет отменяется!" )))))

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

Ученик 3-Б класса сделал 3 вещи одновременно: сорвал трусы, урок и голос учительницы литературы. 

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чём-то своём и... решилa остaвить всё кaк есть.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он...

Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?

5 класс. -кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?