Приколи

У МЕНЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ. 100 РАЗ ЗА ДЕНЬ ОБНИМЕТ, 200 РАЗ ПОЦЕЛУЕТ, МИЛЛИОН РАЗ СКАЖЕТ ЧТО ЛЮБИТ. ОДНО ПЛОХО- В САДИК ДОЛГО СОБИРАЕТСЯ!!!

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

2-річна онука практично довела до інфаркту бабусю,
бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами:
"Кайся і молись!"
Увечері з"ясувалося,що дитина просила увімкнути
улюблений мультик " Карлсон і Малиш".

Бить ногами женщину имеет право только нерождённый ребенок.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

СЕГОДНЯ МУЖ,ГЛЯДЯ,КАК Я СПОКОЙНО
КОРМЛЮ ДОЧКУ КАШЕЙ,КОТОРУЮ ТА
РАЗМАЗЫВАЕТ ПО РУКАМ,ЛИЧИКУ,СТУЛЬЧИКУ
И ИГРУШКАМ,СПРАШИВАЕТ НА ПОЛНОМ
СЕРЬЕЗЕ:-"ТЫ,ПРИНИМАЕШЬ КАКИЕ-ТО
АНТИДЕПРЕССАНТЫ?")))

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...