Приколи

История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребенок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
— Мам, а как это — "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения: — Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится — и получается яичко...
Сын опускает голову: — А у меня всегда получается только г@вно...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

- Мам, а давай купим рыбок!
- Какие рыбки?! У тебя ж еще хомяк не сдох.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еб**н никогда не видел кошек?

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничо, но если металлическим краем... Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевернутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: — Будет сисадмином, как папка... Через сутки и бубен превратился в просто круг... Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать.