Приколи

- Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись! Третий кальян за неделю.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

Чоловік прийшов у дитсадок забирає сина. Одягає хлопчика, підходить вихователька:
-Це не ваша дитина!
-І ви туди ж...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

– Мне, пожалуйста, двойной виски. – Девочка! Это школьная столовая!
-- Ой, извините, я задумалась. Компот пожалуйста.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!