Приколи

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину...
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обоссался?
- Обижаешь, начальник... употел...

Телефон... пульт... ключи... деньги...все это ерунда... Вы когда-нибудь теряли детскую соску?

Мама,как правильно пишется: какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Открытку тебе подписываю: какаишь ты красивая!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы мои дети не сломали...

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на... ". Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полеты". Сегодня на наших глазах падает со всего разамха на асфальт (сердце у нас конечно екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слез спокойно выдает "Ну очень больно..."