Приколи

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой...А корабля я тут что-то не вижу...

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

- Тату, чому вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?
- Ух, бешкетник! Невже ти вщипнув її за дупу?

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!

Семья на сафари.
сын:- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга..
.- Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...

-Мамуль, а хочешь шоколадку?
-Нет.
-Теперь ты меня спроси..)

xxx: Дети даже большие крепко спят.
xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают....

Папа, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Молодое здоровье и слишком много тестостерона.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

— У меде дідусь героїчниј був. ДніпроГЕС будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. А на БАМ не встиг…
— Помер?
— Ні, строк закінчився.