Приколи

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерочку. Я їй кажу:
- У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити.
Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою віскаря і питає:
- А так?

Сьогодні у крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком. Дід просив продавця підібрати барабан побільше, а то, каже, йому онука на вихідні здали з сопілкою, хоче повернути дитину батькам з барабаном.

- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить?
- Назад у штани, синку...

Маленький сын спрашивает у отца-
-Пап а пап, а когда мне настанет тот возраст шо буду делать шо захочу?
Ну не знаю сынок, Мужчины до такого возраста не живут.

Маленький сын говорит Маме:
Мам купи мне айфон
Не могу синуля, жаба душит.

Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Моя маленькая сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких пиздюлей в семье никто не получал

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.