Приколи

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: е#анем по маленькой!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- Да, согласен...

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали......

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пусть их родственники опознают…

Маленький мальчик весь в слезах подбегает к постовому и кричит:
- Спасите! Помогите! Там такой-то мужик моего папу избивает!
Милиционер бежит за мальчиком, смотрит – и правда два мужика дерутся не на жизнь, а насмерть. Милиционер спрашивает у малыша:
- Ну, и кто из них твой папа?
- Да я не знаю! Собственно, это и стало предметом драки…

Встречаются двое приятелей:
- Ну привет. Как жена, как дети?
- Все ОК. Уже девять детей нарожала.
- 8О! А ты презервативами пользуешься?
- Кем? Надо попробовать,

Через месяц:
- ну как?
- Супер :ем два презерватива на обед, запиваю молоком, у меня по пузу такие пузыри ходят! Дети со смеху дохнут! Уже двое осталось

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!