Приколи

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- Ну давааай, рас*уярь здесь всё!♥.

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом...
- Пи@дёж и наглая провокация!...

Непросто ставить детей на ноги....Особенно ранним утром...Особенно взрослых...

Антигерої також бувають корисні
Стандартна ситуація - дитина бігає наче навіжена кімнатами, пищить, і перекидає все на своєму шляху. Загалом тренується до армагедону 2012 чи євро 2012, без різниці. Дзвінок у двері. відчиняє жінка. на порозі у костюмі діда мороза стоїть... НЕГР. німа сцена на 5 секунд. Негр побачив дитину, показує жінці візитку з написом "20 грн" і з сильним кенійським акцентом - Я ЗЛИЙ ПЕКЕЛЬНИЙ САНТА, НЕЧЕМНІ ДІТИ ВДОМА Є?!!?? і починає розгортати великий червоний мішок - Я ТАКИЙ ГОЛОДНИЙ, ТАК ХОЧЕТЬСЯ МЯСЦЯ НЕЧЕМНОГО ХЛОПЧИКА!!
кіт на антресолі, дитина в спальні під ліжком з виряченми очима. жінка мовчки дістає двадцять гривень, суне чорному санті в кишеню і голосно каже - ДЕСЬ ТУТ БУВ ОДИН НЕЧЕМНИЙ ХЛОПЧИК. через 2 хв негр, ще страшно поукавши, пішов. дитина мабуть тепер стане священиком...