Приколи

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай ( строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившиеся .
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил.
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еш твою мать! Не тряси лестницу")))))

В еврейской школе на уроке русского языка Хаим говорит учителю: " Я нашел опечатку в тексте "Руслана и Людмилы". Там слово "ПОЦ" написано слитно со словом "ипи", правда я не понимаю значения: "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ ипи кругом".

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пи**ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: «Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…»)))

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

О, то прекрасное чувство, когда твои бабушка с дедушкой рассказывают, какими идиотами в детстве были наши родители.