Приколи

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста...
Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Одно питерское семейство, давненько отчалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребенку город предков. Натурально прибыли в славный город Санкт- Петербург. Провели восторгавшееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний Сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел; огромные, небесного цвета глазище, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе НАЦРАТ- Илите т. е. Верхнем Назарете. И вот по летнему саду, гуляя, отвлеклось дитя на какую- то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперед, а общительный, как все пятилетки мальчуган, пристально к бабусе... "Что, болит? Бабушка?" - спросил мальчик. "Да" , отвечала бабка "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." ... И, почуяв благо родного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на нее свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб больше у тебя никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" “Из НАЗАРЕТА, бабушка..." бабка, закатив глаза, сползал по скамеечке...

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай ( строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившиеся .
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил.
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еш твою мать! Не тряси лестницу")))))

В еврейской школе на уроке русского языка Хаим говорит учителю: " Я нашел опечатку в тексте "Руслана и Людмилы". Там слово "ПОЦ" написано слитно со словом "ипи", правда я не понимаю значения: "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ ипи кругом".

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!