Приколи

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

Мам, я вчера играл в покер и завтра съезжаю с вашей квартиры!
Хорошая новость, поздравляю!
Вы тоже съезжаете

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Идёь с садика, сын мой увидел девочку и гороворит:
- Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
- Почему ... подлюга?
- Подлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней!

Два хлопці вкрали пакет мандарин. Вирішили їх поділити щоб ніхто не бачив, на цвинтарі. Коли перелазили через паркан, розірвали пакеті дві мандарини випали біля паркану.
Повз цвинтар проходив п'яничка і чує:
- Один тобі, один мені, один тобі, один мені .......
В п'янички волосся дибом, прибіг до священика:
- Отче, на цвинтарі бог з чортом душі ділять!
- Та шо ти верзеш, ану пішли.
Приходять до паркану і чують:
- Один тобі, один мені, один тобі, один мені .......
Священик: - Якби сам не почув - не повірив би.
Аж раптом чують:
-Слухай, а що з тими двома що коло паркану будемо робити?

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Опытным путем мальчик Петя узнал, что девочка Катя - уже не девочка.