Приколи

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"

В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
ceкcопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

– Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы – продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью..
– Сына,что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Маленькая девочка бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами: - Потерпи ещё немножко, жопочка - добежали уже!!! :)))

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном натворил.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста... Не пиши... Захлебнись своей гордостью! У меня таких как ты ещё сотня - сказала девочка карандашу

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!