Приколи

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Забыли, это когда у тебя «Вконтакте» 400 друзей, а тебя никто с днем рождения не поздравил

Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.

подходит сын лет 5 к отцу и говорит:
-"больше нет с мысла жить"
отец : -"почему?"
сын -"зубы выпали , теперь я такой никому не нужен..")

Сын шофера расказывает о соседях у которых родилась тройня:
- У них прекрасные близнецы и один запасной ребенок.

дядь сереж, а можно печеньку взять? Да бери сколько хочешь, хоть две!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? - бранилась воспитательница. - Пойми одну простую вещь - в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. - Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал - ровно через двадцать минут он проснётся...

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!