Приколи

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит пунктуальным, папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А осторожным?

- Чтобы никогда ничего не обещал!

Приходит солидный, хорошо одетый мужик к врачу, садиться перед ним на
стул и говорит:
- Доктор, у меня проблема - я очень возбудимый. Чуть что, сразу
завожусь с пол оборота.
- Очень интересно. Только я не совсем понимаю, что значит
"заводитесь".
Мужик резко вскакивает со стула:
- Ты что, тупой!?! Или ты, сука, специально меня позлить хочешь! Ты
что, падла, русского языка не понимаешь? Тебя что, пресануть надо
чтоб ты, бля, мои слова услышал! ...

Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира.
Дама расстраивалась:
- Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу!
- Пошла ты на ***, - сказал больной.
- Вот! - воскликнула дама. - Вот эту фразу, с утра!
- Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. - Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто задолбала.

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон»
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: «С*ка, наконец-то я тебя нашёл!»

Приходить в будинок розпусти старенький дідок, років так коло 80. Мамка йому каже: - Ти хоч знаєш, старий, куди прийшов? Тобі чого тут треба?
- Та знаю я, знаю - витягає пачку доларів - мені по черзі усіх, кого маєте! Готівка робить відповідне враження і мамка скликає цілий ''персонал''.
Перша йде з дідком. Минає хвилин 30 і вона майже виповзає з кімнати, змучена, але задоволена: - Скільки живу, ще такого сексу не мала! І так всі по порядку...
Коли дідок зібрався виходити, мамка, все-таки, не втрималася і запитала, як же це йому в такому поважному віці вдалося утримати таку сексуальну форму?!
На що дідок відповів: - Та ось, якось так вдало паралізувало...

Машинист поезда смотрит вперед и видит: впереди на рельсах "любовь"! Посигналил - парочка не разбегается. Тогда он резко тормозит и смог остановить поезд перед парочкой. Вышел из поезда, подходит к ним. Любовник ему и говорит: "спасибо, друг! Кто-то из нас должен был остановиться, я - не смог!"

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло. Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла-ла ла-ла ла-ла ла!