Приколи

Приходить в будинок розпусти старенький дідок, років так коло 80. Мамка йому каже: - Ти хоч знаєш, старий, куди прийшов? Тобі чого тут треба?
- Та знаю я, знаю - витягає пачку доларів - мені по черзі усіх, кого маєте! Готівка робить відповідне враження і мамка скликає цілий ''персонал''.
Перша йде з дідком. Минає хвилин 30 і вона майже виповзає з кімнати, змучена, але задоволена: - Скільки живу, ще такого сексу не мала! І так всі по порядку...
Коли дідок зібрався виходити, мамка, все-таки, не втрималася і запитала, як же це йому в такому поважному віці вдалося утримати таку сексуальну форму?!
На що дідок відповів: - Та ось, якось так вдало паралізувало...

Машинист поезда смотрит вперед и видит: впереди на рельсах "любовь"! Посигналил - парочка не разбегается. Тогда он резко тормозит и смог остановить поезд перед парочкой. Вышел из поезда, подходит к ним. Любовник ему и говорит: "спасибо, друг! Кто-то из нас должен был остановиться, я - не смог!"

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло. Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла-ла ла-ла ла-ла ла!

Новости авиации:
Вчера пилот самолета Ан-2 Сокольский сумел преодолеть звуковой барьер. Ему удалось вставить пару фраз в разговор жены с тремя соседками.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Просыпается мужик утром с бодуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть кашу, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть урод!!!
Берет ложку и продолжает завтракать, жена в недоумении... Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше кушать, жена вообще в шоке. Наконец,жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Муж в ярости ее бьет ложкой по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник.
Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!