Приколи

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста)))

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Ты что, пила?
– Нет, Вася сказал, что я доска.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж:
— Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная Украины стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!

Хоронили аксакала. И один его друг, тоже древний старец,
произнес тост, который запомнился своей искромётной
жизнерадостностью. Старик говорил:
- Почему ты лежишь, когда вокруг тебя столько друзей?
Встань, посмотри на своих друзей! Почему ты лежишь,
когда вокруг тебя столько красивых девушек? Встань,
посмотри на них! Почему ты лежишь, когда еще столько
вина не выпито? Встань, чокнись с нами, осуши бокал.
Лежишь, не встаешь? Тогда зарывайте это говно!

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

По мобильному:

- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал… Я в шкафу.

Просто говорите друг другу правду...

И бегите!